(:

原本才刚刚有睡意, 结果头脑一个不小心想到部落格三个字.

最后我跑了上来这里, 反正我也很久没来了.



最近发生的事很像比平时多了一堆.

真不知道是我们的问题还是老师的问题.

怎么每个老师都喜欢针对我?

是的没有错, 我是比别人爱说话一点.

那又怎样?

你们可不可以不要每次心情不好就骂我们.

可不可以不要以你们是"老师"的态度要对待我们.

我知道, "老师"这两个字的确比"同学"这两个字来得大一点.

然后咧?

每次都说尊敬尊敬, 到最后没有做到这两个字的人是你们.

你们是没有看过中指还是没有被学生讨厌过?

* 我知道我用词很不好.

请你们不要忘记, 你们每个月的薪水是我给的.

没有一个老师可以教完所有的科目, 那为什么要每一个学生学完每一个科目?

虽然有些时候我也觉得自己很超过, 可是我有努力在改啊~

那个我最讨厌的MissArthi.

不要以为你会讲几句华语就很厉害.

我也会讲几句英文, 我几时串过你?

每次只会那句 : I think 2K is better than your.

L0L. -.-

下次有种你就不要进我班, 我们一点点都不稀罕.

行政老师是怎样, 闭着眼请人的是吗?

学校有缺老师却到请一个不会尊重别人却只会叫学生尊重自己的这种程度吗?

我宁愿没有老师我告诉你.

不要每次只有两个人在玩在闹就给你说成四个人.

还有那个我"可爱"的物理老师.

不要每次在我班上演人格分裂的病症.

难怪你会教物理, 你的性格比物理的原则还要物理.

翻脸比翻书还快.

说什么你不教我们我们考试连题目都不懂什么意思~

你在开玩笑吧.

每次进班说一大堆大概都是人听不懂的华语.

我自己学都比你教的还快.

你的课比我小时候听的吹眠曲还好睡.

要教会我们? 还是省省吧. xD

身边一个两个全部都在烦.

烦这个烦那个.

明明还很爱对方 明明很在意这段感情 明明很舍不得 明明放不下

却必须割舍掉所有回忆当朋友.

老师你是没有谈过恋爱还是怎样.

难道你不知道要两个相爱的人分手是多么的难受吗?

还是你心理变态?

不要把每个人的价值观想得跟你的一样.

我并不觉得中学谈恋爱有很大的问题.

只是我们黄皮肤的人给了自己一个框框.

明明可以的事都变不可以.

你的生活很狭窄我知道, 但是我们年轻人的生活是跟你相反的.

不要的空没事做在那边搞这个搞那个.

学校给钱你是要你来做工, 不是要你来当侦探.

不要以为你观察到几件事就很得意, 多得是你不知道的事.

拆散鸳鸯.

谢谢你干的这件好事, 让姐妹们伤心流泪.

我是无所谓啦.

反正我又没有情人也什么恋爱可以谈.

只不过伤害她们就等于伤害我.

你做人可不可以随机应变?

不要看到什么就讲什么, 下次可不可以请你三思而后行.

你难道不知道讲出来的后果会害死人哦.

不要以为你现在三岁, 什么事情都要报告出来.

单纯幼稚.

我已经习惯把你挂在嘴边.

现在得强迫自己不再提起你的事,

其实那比失去还难受. :(

晚安. (:

[ ♥ ]

:D

其实除了对不起, 我还想说一声、

谢谢. (:

如果今天没有你们的包容跟耐心, 我想我们早就吵大架了.

谢谢你们愿意等我, 等我把我的坏脾气改掉.

谢谢你们愿意包容我, 包容我的每一次任性跟无理取闹.

我知道我总是给你们带来不必要的麻烦.

我在很努力改掉这些坏习惯, 任性的坏习惯.

希望今天这个 小吵架 可以让你们真正了解我.

谢谢你们总是努力去了解我, 了解我在想什么.

我很爱逞强.

有时要我说出那些在乎不在乎的话, 真的很难.

不过我今天还是说出来了、我在乎。

我在乎我们gang之间的感情.

我在乎你们是否在乎我.

甚至我在意每个人对我的每一种想法.

我知道你们很想我做回自己, 那个不顾虑别人想法的自己.

到最后我还是会去在意别人怎么看我想我.

我不喜欢别人不了解我就对我下评论, 我真的不喜欢.

这种感觉很难受.

明明我比别人更了解这种被误会的感受有多难受, 我还是会这样误会别人.

我想以后我们还是少管别人好了.

那种感受不好受.

也许我很怕今天这件事会影响我们之间的感情.

我们的感情会不会就这样多了一道墙?

可不可以不要?

我可以一直是你们的安全感.

我可以一直当你们的太阳.

我可以一直像现在这样保护你们继续当坏人.

只要我们的关系可以像以前一样, 我什么都可以.

我知道答案一定是 可以. :D

我们可以一直这样下去.

我们可以一直把五年后的梦想当作目标, 然后互相包容.

一直包容到五年后的那一天.

那一场疯狂的秘密梦想。

(:

晚安.

[ ♥ ]

我怎么了? :(

又是我的问题我知道.

跟我生活在一起很痛苦我明白.

都是我的问题, 都是我的错.

现在的生活怎么可以糟成这样子啊?

到底是我自己的脾气问题还是你更本就不了解我?

你 真的是我朋友吗?

对不起, 我真的一度怀疑你只是一个一直在看我笑话的 朋友.

我只是希望我可以一直当你们的太阳.

到最后呢?

我只是一个笑话.

算我拜托你们, 不要让我觉得我对你们的好都是我一厢情愿.

我很难受.

我在哭, 我在埋怨自己是对你们不够好.

我在生气自己脾气坏, 总是跟你们发脾气.

我以为你是了解我的那个, 我以为你是保护我的那个.

其实我只是 以为。

你是否还记得今年我第一次生气时我写过什么给你看?

我很想当那个没有脾气的人.

到最后我还是在发脾气, 甚至让你觉得 反感.

每次都是我当坏人, 每次都是我在保护你们.

其实我真的讨厌这样。

粗鲁的那个是我, 被人讨厌的那个是我, 被人当饭后话题的是我.

可不可以是有一次我被人欺负时换你们可以站出来保护我?

可不可以有一次是我伤心的时候就可以在你们面前大声的哭?

可不可以有一次是你们看透我的心情?

还记得我们前几天list情人节礼物时你说了什么吗?

我不喜欢人家测试我, 知道?

你知道我笨.

我不比你有钱, 我不比你了解什么才叫最好吃最贵的巧克力.

我告诉你.

我最喜欢吃的, 就可以是全世界最贵的巧克力.

它可以没有牌子, 没有那些难讲又难听的名字.

你不用测试我知道不知道你在讲什么名牌巧克力.

即使我再笨再不懂, 我还是会硬硬回答.

你忘了我叫沈欣慧?

我很爱逞强的, 这个应该很好记.

有时候你很怪, 前言不对后语.

友情? 在乎?

别说了, 这些字眼让我觉得倍感压力.

跟你们在一起我没有后悔.

我们的话题可以很多, 我们一找到机会聊天就不放过.

跟你们一起我最开心了.

可是这样又代表着什么?

没错, 我希望我们可以一直是同一群人然后一直这样生活到毕业.

但是我更希望在这之前你们可以真正看透我的心.

然后未来的五年, 这样的部落格就可以从此消失.

对不起, 最近老是跟你们闹脾气.

现在心情坏到极点.

我很累、我哭到很累。

晚安. (:

[ ♥ ]